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暴血公司21·秋游续
小强：明天就秋游了……
老板：是呀是呀！全部都搞定了，真省钱呢！能做无米之炊的才算巧妇嘛！
小强：酒钱还没着落呢！
老板：不是还剩点嘛？
小强：刚刚够每人一盅啤酒的钱，是那种小白酒盅……
老板：嗯……让我想想……对了！我们去仓储超市，买几箱最便宜的啤酒，搬过去就好了！
小强：可是我们为了省钱，订的是深山里的农家旅游，听说汽车开不到的，下车要走4小时山路呢！
老板：没关系，没关系，我们每个人背4、5瓶上去。山里交通不方便，啤酒一定很贵，如果我们没喝完，还可以卖给老乡，说不定还有赚头呢！
小强：啊——？！你干脆再背点可乐、方便面上去吧，估计赚头更大！
老板：好主意！就这么办了！
（结果：啤酒和可乐的差价没有老板估计的那么大，因此，大家又把喝剩下的背了回来……）
暴血公司22·美丽前台
小强：咱公司新来的前台可什么都不会呀！开机已经教过她4次了，还是要我帮忙，只会用食指敲键盘，打个通知打了整整一天啊。
老板：没关系，总要给年轻人机会嘛！这样……你给她装个MSN，不要教她怎么加其他人，就加我一个，我跟她聊聊天，慢慢的她不就会打字了吗？快去！
小强：您有工夫多管管公司，教前台打字这种事是您该干的吗？
老板：你们这些技术人员是公司的财富，不能干这种简单工作，那只有我来了。再说，老板无所事事是一个公司成功的标志！哈哈！
小强：◎＃￥％※
（数天后）
小强：老板！前台忘定饭了。
老板：没关系，你去叫丽华。
（数小时后）
小强：老板！前台忘锁门了！
老板：没关系，反正没丢什么东西。
（数分钟后）
小强：老板！前台当众骂我，还用水泼我——
老板：你怎么回事你？！你怎么欺负人家小姑娘，看人家都哭了，快给人家道歉！
小强：你怎么不说她泼我一身水？
老板：你不是先骂人家了吗？
小强：一周总共40小时工作时间，她记我60小时事假，我能不骂她吗？
老板：还有没有规矩了？！就算她做错了，也不应该你骂他，行了行了，男子汉大度一些，先给她道个欠，晚上我好好说说她！
暴血公司23·董事长视察
小强：董事长好！
董事长：我记得你……你叫那个什么来着？对了！叫张郎。
小强：……我叫小强。
董事长：对、对！小强，我是董事长，你可以叫我小董，这样很亲切，最近也流行装嫩，哈哈！
小强：………………
董事长：你在做什么？
小强：我在写信告知大家版本更新流程。
董事长：不要这样，这样不好！你应该用说的，不要用写的，你看看，你只要大声说一遍，大家就都听到了，一分钟不到就解决问题，写邮件，不仅打字浪费时间，而且给那么多人同时发邮件，也浪费公司资源。
小强：浪费资源？
董事长：是啊，邮件是要花钱的，给这么多人发，花钱一定不少，而且还占用流量，你看看，网线就这么细，你写这么多字，能不塞车吗？
小强：啊？！
董事长：还有啊，能不用电脑尽量不用电脑，程序是没办法，美术嘛，可以尽量在纸上画，至于策划，应该在脑子中装满整个游戏，随时随地回答其他人的提问，这才叫沟通嘛！
小强：……………………………………
董事长：还有，能写在纸上的，就不要放在电脑上。譬如说有十篇文章，放在桌子上，我一眼就能找到《果树冬季修剪》或者《果树病虫害防治》，更能一眼见到这篇文章的第二行写得是什么。你咧，要开机花5分钟，然后打开十个文章，一个一个的看，多耽误时间啊！万一停电了，就什么都没有了，我看这里也没有柴油发电机……
小强：您桌子真够大……
董事长：你的桌子小是你的问题！我在教你正确的工作方法，年轻人怎么这么不谦虚？！
暴血公司24·搬家
老板：辛苦了三四年～赚了那么几个钱～逃离商住两用房～搬进那个写字间。哈哈！
小强：有啥可高兴的，这破地方，早就该搬了……
老板：这破地方？这破地方你买的起吗？这可是京郊有名的别墅区，背靠河北雾灵山，过去是清朝皇上打猎用的野生动物园，你现在享受的是皇上的待遇，知道吗？
小强：是呀，著名烂尾楼盘，临时电，地下水，旁边的独栋别墅就是养鸡场，咱们战斗在禽流感第一线！
老板：哪那么多废话？董事长投资失败，房子闲着也是闲着，给咱们做开发不是挺好的吗？你看看，吃住都在公司，封闭式管理，效率高着呢！哼！有谁敢装病不干活，有谁敢去其他公司面试，一眼就看出来了！
小强：哼！进城要花4小时，根本招不到人，好什么呀！
老板：这不是要搬了吗？
小强：搬哪定了吗？
老板：定了！西北三环上风上水之地，紧挨三环主干道，10层高全新写字楼，层高4米，宽敞豁亮，车位充足，关键是便宜！
小强：……我不信，哪有这种天上掉馅饼的事？
（次日，小强陪老板签合同）
小强：这条街，怎么这么窄啊？两边都是院墙，连个路灯都没有，这……好像是《法制进行时》中报道过的闷棍一条街啊？
老板：胡说！这边是衬衫厂，那边是大学，有财又有才，是风水宝地呢！
小强：您看，这里有分局的告示：“……抢劫多发地区，请市民注意安全。”
老板：更好！大家都加班到后半夜，然后结伴回家，谁也别想提前溜走！
小强：这房子，怎么窗户这么小啊？
老板：原来是厂房嘛！无所谓。大家安心做事，不受窗外干扰，更好。
小强：哎！房顶怎么漏水呀。
老板：嗯……这是熨烫整理车间，上面有水管，接蒸汽熨斗的，漏水是难免的……
小强：地下也有很多大粗管子？！
老板：那是电线，我们省得布线了。
小强：绊倒人怎么办？
老板：我们做个坡道。
小强：您倒能对付……哎！这是啥声音？！
老板：是、蒸汽、声！旁、边、是——衬衫、厂、厂房！
小强：嗬！这能干活嘛？！
暴血公司25·装修
小强：咱们新办公室的装修工人好像不太专业啊？连基本的设备都没有，还用电炉子做饭……他们有资质、有证书吗？
老板：没事！那是我老乡，我家就是他们装的，手艺可好了，他们头头祖上是给皇上打棺材的！
小强：工装和家装不一样吧？也没看见设计师……
老板：要啥设计师，都是我设计的！
小强：…………有电工证吗？
老板：还要电工证？咦！小胖不是学物理的吗？要不让他指导一下？
小强：◎＃￥￥％……
（半年后，装修完成）
小强：嗬！这前台，真气派，足有20多平米吧？咦？！通向办公区的门在哪里？
老板：呵呵，这是我的奇妙设计，看！在这里，是个暗门，怎样？好玩吗？我跟楼下夜总会学的！
小强：我们是做游戏的，没必要这样吧？
老板：怎么没必要？网上不是说程序员是妓女吗？不是有玩家去游戏公司自焚吗？这样多安全啊！再说我们公司用的软件都是盗版，就算微软带工商局来抄，这不是多一层保护吗？
小强：这办公隔间的钢立柱看上去很奇怪呀……
老板：哈哈哈！你也被骗过了，这就是手艺！其实这是普通三合板做的，刷了银粉，以假乱真吧？便宜呀！
小强：这会议室的灯，怎么像一般人家的餐桌灯啊？
老板：哦！这是我家装修换下来的，这灯太费电，我换了一个低功率的，这个就给公司了。
小强：给公司？……哼！没少报销吧……
暴血公司26·搬家续
小强：终于盼到搬家的这一天了……搬家公司找好了没？
老板：找啥搬家公司？太贵！我们在六环外，还要加钱，不找！反正那边家具都是现成的，不就是搬设备嘛！周六大家都来，自己搬自己的东西就好了！我借个130拉过去！
小强：那搬完家不放个假吗？
老板：美得你！周日大家来个大扫除，周一正常上班！
（搬家当天）
小强：老板，您借的这是拉煤的车吧？您看咱们一个个脸上身上，都成什么了，别让保安把咱们当盲流轰出去？
小强：咱这铁皮文件柜太沉了，里面啥东西呀，不能拿出来分别搬吗？
老板：小声……这是我多年积攒的HGAME，**，日本杂志什么的，让员工看见太丢脸了，你多找几个人搬，就说是公司财务文件，千万不能打开。
（基本搬家完毕）
小强：老板！不好了！电路有问题，有两个机器的电源都烧了。
小强：老板！不好了！美术区地面渗水，咱们的原画都泡汤了！
小强：老板！不好了！公司地面装得跟驾校车场似的，有坡道、有钻杆，还有急弯，有人扭伤脚了。
小强：老板！不好了！小胖把椅子坐坏了，摔了个大屁墩，站补起来了，估计尾骨骨折了，疼得嗷嗷叫呢！
老板：你烦不烦啊，快打120！不是！这个座机不能用，还没申请呢！用你手机！
暴血公司27·项目讨论会
（策划讨论）
老板：我们的新项目要做休闲游戏！
小白：什么是休闲游戏？
老板：休闲游戏就是Q版游戏。
小白：什么是Q版游戏？
老板：Q版游戏就是……可爱的……有小动物的，总之就是——你怎么连这个都不知道？干什么吃的！
（美术讨论）
老板：这个角色不好！
小胖：怎么不好？
老板：这是个啥怪物，熊不像熊，狗不像狗？
小胖：是狗熊。
老板：狗熊有蓝色的吗？太假！
小胖：CCTV还有蓝猫呢！
老板：哼！算你有理……画得也不行，不够酷！
小胖：什么是酷？
老板：酷就是炫！
小胖：什么是炫？
老板：总之就是再酷一点，再炫一点，你自己琢磨吧！
（程序讨论）
老板：你们做了大半年了，怎么什么都看不到？
小强：引擎已经做得差不多了。
老板：引擎在哪呢？
小强：在主程机器上啊。
老板：我怎么没看见，他桌上啥也没有啊？
小强：……在机器里面，引擎是代码啊——
老板：代码你就说代码吧？还整啥新词，我还以为有法拉力呢！
暴血公司28·暴血后援会
老板：你弄的那个什么“暴血后援会”的社区不错啊！
小强：嘿嘿～～已经有2万人注册了。
老板：哼！咱们游戏在线人数还没这么多呢……
小强：那是我管理得好！
老板：既然叫“暴血后援会”，应该讨论咱们公司和咱们游戏啊，我怎么都没看见有人讨论跟咱们公司有关的东西，也没人提我，净瞎聊天，讨论魔兽，低级趣味！
小强：不这样哪有这么多人啊，您以为咱公司真是暴雪？
老板：咦！你的头衔怎么是超级版主＋贵宾，我呢！怎么没有我？
小强：这好办，您注册一下，我让他们把你也设为超级版主＋贵宾。
老板：那怎么行？！我怎么能跟你一个头衔？我要当超超级版主＋超级贵宾。
小强：……压根没有这个头衔呀，这已经是最高的了。
老板：我不管！让他们改，不然我们停止资助他们！
小强：我们压根也没资助人家，这是玩家自发成立的社区……
老板：我不管，你把他们头的MSN给我要来，我要亲自跟他们谈！反了他了！敢藐视我！
（结果：社区改了名字，叫“暴雪后援会”了）
暴血公司29·E3大展
小强：E3又要开展了，咱们公司就算不参展，也该组织员工去看看呀，哪怕自费也好……
老板：我们不是参加TGS了吗？
小强：啊？我们什么时候参加TGS了？
老板：不就是上个月在台湾吗？
小强：靠！我还以为是东京电玩展呢！
老板：反正简称都是TGS，马马虎虎差不多就得了！
小强：那E3呢？
老板：我们参加！
小强：参加？
老板：我们发个新闻，就说我们参加了，反正美国那么远，根本没人核实！就算有人核实，我们说我们和网易租的是一个摊位，我们就带了个笔记本去演示的，不就行了。
小强：哼！你不如说我们只参加了高峰论坛，一般玩家根本看不到……
老板：对对！这个好！然后你找出我们上次参加chinajoy的照片，找张合适的让美术修修，假装是在E3拍的，然后你以一个美国青少年的身份，写篇E3一日游的文章，先介绍几个大作，然后重点夸我们！
小强：再然后呢？
老板：再然后找个翻译公司翻译一下，多用点俚语，看着跟真的似的，在美国网站上可劲儿发，然后在弄个中英文对照版本，在中国各大论坛上可劲儿发，这样，我们没参加E3也成参加了，怎样？我这主意不错吧？
暴血公司30·项目奖金
小强：老板！我们的网游已经收费一段时间了，人数虽然不多，应该也有盈余吧？为何还不发奖金咧？大伙都眼巴巴等着呢！
老板：都是小黑惹得祸！气死我了！
小强：小黑？我们原来的产品专员，现在十城公司的产品总监，他不是早就辞职了吗？关他什么事？
老板：因为他没有写项目总结，丢了烂摊就走了，所以我没法发奖金。
小强：为啥没有项目总结，就没法发奖金？
老板：因为没有项目总结，所以我不知道项目花了多少钱，也就不知道项目赚了多少钱，所以没法发奖金。
小强：………………那赶快找个人把总结补上啊！
老板：哼！小黑走的时候还骂我来的！
小强：那是你们的个人恩怨，不能因为这个不发大伙的奖金啊。
老板：哼！你们要恨就去恨小黑吧！是他把你们奖金耽误了！
小强：这哪跟哪啊！得！我替他写总结行了吧？
老板：你会写啥啊，成本会计你懂吗？现金流你懂吗？唉！还得我亲自上，当老板难啊，一天到晚为员工当牛作马……
小强：……产品专员的总结和成本会计、现金流没关系吧？
（几天后）
老板：我算过了，咱们项目没赢利，还亏损，所以不发奖金了。
小强：怎么可能，不应该呀！兄弟们这3年拿着民工的工资，住的是监狱的条件，吃得比猪还差，成本应该很低啊！
老板：你自己看！
小强：靠！咱们之前办公的烂别墅不是8年前董事长投资的吗？怎么也算成本？
老板：那不是我们的办公场所嘛！
小强：还按照1万一平米算的？他买的时候不是不到2千吗？
老板：这不是升值了嘛！
小强：这些机器设备不是应该算折旧吗？怎么按原价算？
老板：差不多吧，机器用半年也就该扔了……
小强：咦！老板喝花酒，住总统套房，环球旅行的钱怎么也算成本啊？！
老板：哦！这个写错了，应该是公关费用，哈哈！
小强：啊？！还有你老婆的妹夫的侄女买衣服的钱？董事长买农药的钱？这些都是成本？！
老板：是啊、是啊！
小强：照你这么算，就是《魔兽世界》也赔钱啊！不想发奖金就直说，何必呢！
老板：你理解就好，早知道你这么通情达理，我就不用绞尽脑汁写这么多了！
暴血公司31·主美离职
小强：听说小胖要离职啊？
老板：是啊，有什么可大惊小怪的……
小强：他可是个人才啊，2D3D样样行，咱们应该留他。
老板：留个屁！是公司不跟他续约了，可不是他自己要走的！
小强：为啥？
老板：你不知道吗？这小子干活没命，弄了一身病，听说要割掉半块肝呢！公司又没给他上保险，到时候看病没钱了，准会找公司闹，不如现在就让他走，哼！这样干手净脚，反正他身体也坏了，没啥利用价值了！
小强：真让人心寒啊……
老板：还有小美，不是年底要结婚吗？到时候也不跟她续约了，省得还要请婚假，这女人啊，一结婚就要生孩子，到时候公司要亏一大笔呢！
小强：哼！还省了红包钱吧？
老板：啊哈！原来你也这么想的？看来英雄所见略同啊！
小强：同个屁！我才没你那么卑鄙呢！
暴血公司32·聚餐
老板：小强啊～大伙很长时间没在一起吃顿饭了，你找个地方撮一顿吧！
小强：这还用找？咱们常去的几个地方我都记着呢！比如这个火锅店，羊肉肥牛7块一盘，点荤菜送素菜，鱼丸虾丸贼便宜，软饮啤酒无限量畅饮？
老板：不好，太远了，得走30分钟呢，我可不舍得打车。
小强：那这个，寿司自助28一位，米饭厚得跟切糕似的，瓷实得跟板砖似的，三文鱼、烤鳗鱼另收费，茶水管够？
老板：不好，有点贵……
小强：这个便宜，18块钱自助，各种软饮，小吃，瓜子，冰激凌，24小时不限时？
老板：这个倒是不错，可就是没啥东西可吃，上回我们去过的那家自助烤肉不错啊？
小强：自打上次我们吃完，人家就涨价了，现在已经关门了…………
老板：那就楼下粤菜海鲜馆子吧！
小强：啊？！太阳打西边出来了？那可够贵的啊！人均怎么也得80。
老板：没关系，我来点菜，不要酒，光喝茶，多点点烧腊拼盘，蚝油生菜，蒜蓉菜花什么的，把人均打到30以下没问题！
小强：就算人均30，也是咱公司破天荒第一回呀！
老板：没那个，公司出一半钱，剩下AA！
暴血公司33·拍卖
小强：明天咱们拍卖会就开了，是吧？
老板：是啊，这次搬家，多出来不少东西，家具啦、设备啦，便宜卖给员工，也算福利啊！底价定的这么低，划算啊！德政啊！
小强：之前咱们会客室的那个桌子，能不能让给我？您知道我租的是毛坯房，就一张床，连个桌子都没有……
老板，你这是黑箱操作，不正之风啊！
小强：没那么严重吧？我已经跟公司其他同事打招呼了，谁都不跟我争，现在只差您点头了。
老板：到时候再说！
小强：到底行不行啊？你给个准话？
老板：行行行！你少烦我吧！
（拍卖当天）
行政：玻璃小圆桌，底价100！
小强：110！
行政：110一次——！110两次——！
老板：150！
小强：160！！
老板：200！
小强：我、我250！
老板：500！
小强：我600！
老板：嘿嘿……
行政：600一次——！600两次——！600三次——！成交！
小强：啊？！
（事后）
小强：这桌子买的时候也就300块吧？您这不是坑我吗？
老板：买的时候300，现在升值了，不行啊？
小强：您说话不算数！
老板：告诉你，这次拍卖的目的就是赚钱，如果赚到的钱比卖给收废品的还不如，我何必这么费劲吧啦的搞什么拍卖啊？要怪就怪你这是最后一个拍卖的，我算帐下来亏了点，只好在你身上找齐了！哈哈！谁叫你不用大脑呢！
暴血公司34·组织结构图
小强：您画的组织结构图刚放网上，玩家就发信提意见了！
老板：这帮玩家烦不烦啊，你好好买你的点卡就完了，组织结构图关你屁事，也敢提意见？到底我是老板还是玩家是老板啊？我画的图，他们还敢有意见？什么意见，快说！
小强：首先是这个“管理部”，玩家不知道是干啥的，用搜索引擎搜过，中文页面中，除了监狱有管理部，一般公司全部没有管理部。
老板：是——吗？！
小强：您哪整来的这新词儿？
老板：想起来了！我是从一个日本游戏公司的官网上抄的，其他都是假名，看不懂，就这个是汉字，我就抄来了。
小强：嘿！您别乱抄啊，日本人还管信件叫手纸呢，你用卫生纸写信啊？
老板：其实就是算算工资，记记考勤，办办手续，发发办公用品的部门，应该叫啥来的？
小强：行政部啊！
老板：行！就行政部，俺从善如流。还有啥？
小强：还有您这个“首席营运官”好像写错了吧？应该是“首席运营官”？
老板：咦！不是营运吗？
小强：当然不是啦！营运是经营运输的意思，只有巴士公司、船舶公司什么的才用。
老板：这我是抄谁的呢……对了！这个我是从台湾游戏公司的官网上看来的，我还觉得很气派咧。
小强：台湾人管垃圾叫LESE，人家是LESE，你也是LESE？
老板：少废话！你赶紧给我改好！
暴血公司35·后制主管
小强：老板！您答应过，咱们搬了家，您升我做总监。
老板：我有说过嘛？我不记得了……
小强：你怎么没说过啊！那次咱们吃饭，你明明答应的！第二天我还怕你耍赖，还用MSN确认过，到现在聊天记录我还留着呢！
老板：当总监有啥好？当助理不是挺好的嘛！就是过去的通房大丫头，丫头带钥匙，当家又主事，助理相当于半个副总呢！咱们公司又没副总，你就是副总，天字第二号人物啊！
小强：哼！根本就是打杂的！今天您就是说出大天来，也要兑现诺言。
老板：我办不到，你打我吧～～
小强：拜托！你再说这么贱的话的时候，脸上不要做出心痒难搔的犯贱表情好不好，SM啊？
老板：嘿嘿～～跟你开玩笑，总监是不成滴！让你当总监，其他元老也不答应啊……
小强：我不管，我要升职，你答应过的。
老板：升职、升职！我没说不升啊，让我想想，升你个什么好呢？总务处长？后勤主任？总管？
小强：还太监咧！
老板：你容我想想，协理？代理？副理？襄理？助理？助理好！就助理了！
小强：我本来就是助理！！！
老板：别打乱我思路！制作人？不行，你也不是开发小组成员，某某指导？也不行，听着像搞艺术的，C叉O？有点高了……算了！就主管吧！反正是个官就行了呗！
小强：啥主管呀，总不能干巴巴的就叫个主管吧？
老板：嗯……策划、美术、程序你都沾边，但又都不是，就叫三不主管吧！
小强：我怎么听着这么别扭啊！
老板：你事太多，给你升官你还挑剔，不然执行主管？听着挺像首席执行官似的？
小强：不太好……也没听说有这么叫的……
老板：那就后制主管，后期制作主管的简称，如何？
小强：嗯……听着还挺像样的，行！就是它了！
（次日）
小强：老板！怎么人人都是主管了？有策划主管、美术主管、程序主管这也罢了，怎么我手下人一个个都成了测试主管、QA主管、客服主管、GM主管、市场主管、产品主管、销售主管、渠道主管、媒介主管、宣传主管、活动主管、音效主管，连刚来两天的小测试员怎么也混了个质检主管呢？她还没转正呢！
老板：噢！光许你当主管，不让别人当主管啊？你这人怎么这么自私捏？
小强：他们都当了主管，我管谁呀？
老板：你管别人干嘛呀！管好你自己得了！
暴血公司36·小贾归来
小强：老板，那个小贾怎么又回来了？还摇身一变成了顾问了？
老板：人家现在是美国威斯康星州立大学互动艺术专业的硕士，是海龟，当个顾问还委屈人家了呢！
小强：他去美国才几年啊？这么快就硕士毕业了？
老板：人家是学分制，只要学习好，随时都可以毕业。你别问那么多，先给他介绍一下公司情况，认识一下公司员工吧！
（会议室）
小贾：Hello！My Boys！大家好！我来到这里，是从理论的高度来提升大家的实践的！我要把你们培养成未来的罗梅罗、宫本茂！从今天开始，什么西德梅尔、Bill Roper，他们写的书可以烧掉了，只有游戏业的失败者才会去写书，这种书我一个月能写七八本！我来了，我看见了，我征服了！有了我，中国游戏业将屹立于世界之颠！
（次日）
小强：老板，那个小贾怎么就来了一天就不来了？
老板：哦，他今天请假，去法院。
小强：去法院干啥？
老板：他交了个女朋友，发生了关系，女朋友不到14岁，发生关系的地点在女孩卧室，总之就是这些事，法院让他说清楚以后才能回美国……
小强：这、这是刑事啊！
老板：法院还没认定呢！你就知道了？我知道你四舍五入已经三十岁了，还没交过女朋友，但嫉妒也不用表现得这么明显吧？
小强：我嫉妒他个毛！
暴血公司37·公司纪念日
老板：快到公司成立纪念日了，我们应该给员工发点纪念品了。
小强：还发去年那种衬衫纽扣吗？
老板：什么衬衫纽扣，那是徽章！
小强：徽章吗？可真小啊！我还以为是带一个小别针的衬衫扣呢，还是铝制的，掉色呢！
老板：胡说！那是银的，上面还镶嵌着水钻呢！水钻是什么你知道吗？
小强：当然知道，不就是人造水晶嘛！其实就是玻璃！
老板：哦？……是吗……我还以为是水中开采出来的钻石呢……
小强：不管是什么钻，那东西根本没法戴，上面有你的姓名缩写呢！
老板：那个……那个不是我的名字缩写，是两个主机和一个经典游戏名称的缩写，雅达利、塞尔达，还有XBOX……哈哈！
小强：这次送什么？带有你女朋友名字缩写的纽扣吗？
老板：不要、不要！这次我们送个大礼包，杭州特产，真丝手绘工艺伞一套7把，暗合西湖借伞，七夕相会，怎样，浪漫吧？
小强：听说送礼物不能送什么伞啊，扇子啊的，是“散”的谐音，寓意公司要散伙。
老板：是吗？那怎么办？我已经跟三叔说了帮他包销雨伞了，还有回扣呢！
小强：哦！闹了半天是要帮亲戚的工厂解决销路啊！
暴血公司38·项目负责人
小强：请问，在咱们公司，“项目负责人”是啥职位捏？
老板：是你自己想知道，还是替别人问的？
小强：有区别吗？
老板：当然有！如果是你自己想知道，那么你没有必要知道，好奇心会杀死你。如果你替别人问，那么你不告诉我替谁问，我就不会告诉你！
小强：如果我是替小白问的呢？
老板：哦！项目负责人，又称制作人，是整个项目的灵魂和领导，对整个项目负责，相当于影视剧的制片人，项目团队中所有人都要听项目负责人的。在日本啦，台湾啦，项目负责人比经理、总监还牛，宫本茂也不过是项目负责人嘛！
小强：哦……错了！我是替阿杰问的。
老板：你怎么不早说！忘掉之前我说的话！快忘掉！
小强：好了，已经忘掉了。
老板：啃！这个项目负责人，就是打杂的，在日本啦，台湾啦，都是没人肯干的，又累又得罪人，又不算正经头衔，也没有加薪什么的，就像日本漫画中的编辑啦，出名、拿钱都是漫画家的事，编辑就管催稿，总之是出力不讨好啊！
小强：这么简单一个职位，怎么这么多说法，咱这还叫正经公司嘛！
老板：这你就不知道了，上次不是有猎头挖小白嘛！我就随便给了他这个头衔，稍微吹了吹，他就美得屁颠屁颠的，也没加薪，他还不是干得很带劲，你可别给我弄穿帮了。
小强：那阿杰怎么回事？
老板：阿杰比小白能力强，资格老，小白当了项目负责人，阿杰当然不高兴，因此呢！我就哄阿杰说，其实项目负责人没什么大不了的，就一碎催！
小强：哦！合着你两头骗啊！
暴血公司39·布告栏
老板：咱公司布告栏上的任命通知怎么没了？
小强：哦，已经贴了两个月了，我摘下来了。
老板：摘哪去了，快拿给我！
小强：我忘了，应该是垫饭盒丢掉了吧……
老板：以后这种东西不能丢掉，都拿给我存档！
小强：为啥？
老板：为啥？你没发现现在公司任命啦，升职啦，工作任务表啦，都不做成电子档了，都打印出来一贴，没有签名，也没有公章？
小强：是啊！现在连名片也不印了，信箱也没有了，外网也不能随便上了，这是为啥啊？
老板：上次那几个做单机的跑了，本以为不给他们署名他们就找不到工作了，可是没想到啊没想到，他们居然个个混成高层了！
小强：那是人家有实力。
老板：不对！我痛定思痛，断定一定是他们拿着名片，拿着公司的任命信，才找到新工作的！所以，以后公司要杜绝这类现象的发生，坚壁清野，不让一个人流走！让走了的人一个也找不到工作！
小强：你想太多啦！人家有本事，自然能找到工作。
老板：这样做还有一个好处，就是公司拖欠工资啦，不给上保险啦，加班没有加班费啦，又有人累死啦的时候，嘿嘿！如果有人要告状，他根本拿不出证据来，因为证据只打了一张，而且这张就在我手上，我只要抵死不认就行了！哇哈哈哈哈哈！
小强：…………
老板：对了，你还要帮我盯着点，看有没有人给布告栏拍照，万一用照片当证据就麻烦了。
暴血公司40·有样学样
老板：咱们那个Q版游戏是学哪个游戏来的？
小强：不是您指示要学魔力的吗？
老板：不好！魔力太老了，给我改了，我们学RO！
小强：行、行！您说什么是什么！
（一个月后）
老板：我上次说咱们那个Q版游戏是学哪个游戏来的？
小强：学RO啊！
老板：不好！RO太土了，我们学热血江湖！
小强：可热血江湖是3D的，我们引擎是2D的。
老板：都什么时代了，还用2D引擎，改！改3D！
小强：是、是！都听您的。
（半年后）
老板：我上次说咱们那个Q版游戏是学哪个游戏来的？
小强：学热血江湖啊！
老板：不好！我们要爱国，不要学韩国游戏，我们应该学仙剑三！
小强：仙剑三是单机游戏好不好？
老板：我不管！我就要温慧那样的大头大胸，QQ的，唔～～真好～～
小强：那是仙剑三外传……
老板：我不管！我女友最爱玩这游戏，这样的游戏肯定有市场！
小强：这是什么逻辑呀！
老板：切！咱们游戏业就是这逻辑，业内第二富翁乔大辰兄就是这么做决策的，他母亲说喜欢用遥控器玩电脑，他就冒天下之大不韪做了一个，亏了好多亿啊！孝感惊天动地啊，堪称二十四孝后的第一孝啊～～
小强：你也孝，全孝在女朋友身上了……
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发表于 2012-4-8 23:55:00
发表于 2014-6-13 11:02:58
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