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暴血公司61·三种人
老板：以后咱们公司招人你帮我审查初试吧。
小强：好啊，有啥标准没？
老板：当然有啦！我现在就是要致力于咱们公司的标准化建设，我仿照业界龙头老大乔大辰兄的“三种人”用人标准，也制定了咱们公司要用的“三种人”，标准贵精不贵多，人家农民起义打天下也不过是约法三章——
小强：行了，您就告诉我具体怎么办吧！
老板：首先，啊！也就是第一点，是“经济人”。
小强：经纪人？咱们要开娱乐公司啊？
老板：不是那个经纪，是经济实惠的经济，也就是薪水要低。你筛选简历的时候，首先要以期望待遇分类，按照从低到高的顺序排列，超过5000的，直接垫饭盒就好了，不要拿给我看，免得我生气。要是要求待遇相同，女生放前面，男生放后面，要是有两个女生相同，漂亮的放前面，不漂亮的放后面……
小强：行！我理解了，还有呢？
老板：这第二点嘛……是“热血人”。
小强：又改少年漫画了。
老板：一定要喜欢游戏才能做好游戏，那句话怎么说的：知道的不如喜欢的？
小强：知之者不如好之者。
老板：对！就是这个意思，首先要玩过咱们公司的游戏，其次要爱玩咱们公司的游戏，最后要觉得咱们公司的游戏是国内最好的！
小强：这不是傻子吗……
老板：总之衡量标准就是在咱们网游里至少有一个满级的号！
小强：行！听你的，还有呢？
老板：第三是“忠诚人”。就是对公司忠诚，对我忠诚。
小强：怎么说？
老板：首先他要知道我是这公司的BOSS，说不上我名字的一律免谈，其次他应该知道我做过哪些游戏，至少要说出三个才算合格……
小强：你一共才做过几个游戏啊……
老板：如果他能说出我的年龄、星座、血型可以加分，你一定要标注在简历上！
小强：行！我说你怎么那么喜欢阿呆呢，我看咱们公司只有他最符合标准。
老板：说对了！就是要他那样的！
小强：我看咱们公司快玩儿完了……
暴血公司62·卫生纸
小强：老板，咱公司有没有长一点的直尺？卷尺也行。
老板：干嘛？
小强：阿杰说要用。
老板：嗯？！阿杰？你给我盯紧他，我看他最近要作乱。
小强：何以见得？
老板：他最近新买了个商住两用房，又常常问行政有关公司注册的事情，我看他想单干！
小强：那也是正常的，咱们公司阿杰入行最早，岁数最大，人家想自己创业，也是可以理解的，你又不给人家升职加薪……
老板：哼！正常个屁！这是不正之风！你去替我警告行政，公司的所有文件，什么请假单啦，报销单啦，合同啦，考勤表啦，规章制度啦，都不能给阿杰看，违者扣工资！哼！想占我便宜，没门！
小强：那他要请假、报销怎么办？
老板：让他用手写！哼！他要尺子，一定是丈量公司布局，也想学我，自己做装修设计，就凭他？！哼！
小强：行、行！……对了！您装修的时候，连尺子都没用吗？
老板：哈哈哈哈！你算问到点子上了，山人自有妙计，此计气死诸葛亮，不让一休哥！
小强：％￥￥＃◎……
老板：你怎么不接茬啊？这孩子真不会来事，我都没兴趣说了……
小强：……您有啥妙计，就别卖关子了。
老板：嘿嘿！我用卫生纸做尺子，来量公司布局。你看，卫生纸的宽度和隔板宽度差不多，每一节的长度也是一致的，多好的尺子啊！而且很节省，量完了，卷起来还能继续用！
小强：干啥用？
老板：卫生纸嘛！还能干啥用，当然是上厕所用啦！
小强：您拿回家上厕所用了？
老板：我傻呀！当然是放公司厕所，早就被你们大家用光了！
小强：◎＃◎＃％％……※※
暴血公司63·面试三小时
小强：老板！您刚才面试策划，怎么面试了那么长时间，足足有三个小时呢！
老板：你管的着嘛！你什么职位？我什么职位？你还敢管我，反了你了！
小强：我知道你都说什么了，嘿嘿！
老板：你怎么知道？
小强：您刚刚面试的那个策划，是我一个小网友，他都告诉我了！您先花了2个小时痛说革命家史，吹嘘你自己的资历，然后半个小时是吹公司，画大饼，还是华人迪斯尼，纳斯达克上市，项目奖金买法拉力这老三篇。不过最后半个小时很好玩呀！哼哼！你一直在说阿杰坏话。
老板：这小子！嘴巴这么不严，不要他了！
小强：人家也不来了！哪有公司老板当着应聘者说下属坏话的？
老板：你懂个屁！我早就跟你说了，阿杰这次合同到期就会走，他想单干，哼！我要坚壁清野，一个人也不能让他拉走！从面试开始，只要有希望进公司的，我都要打预防针，彻底孤立阿杰！
小强：你要是那么看不上他，就直接让他走好了。
老板：不行！他干了好几年了，遣散费不少，我得剩下这笔钱，省钱就是赚钱嘛！
暴血公司64·胸大无脑
老板：我有一个绝妙的创意！
小白：啊？！什么好创意，说来听听！
老板：咱们的引擎不是能调整人物的身材胖瘦吗，咱们应该允许玩家可以调整女性角色的胸部，胸部越大，智慧值越低，越属于力量型的；还要加上骨骼，“乳摇”懂不懂？胸部越平，智慧值越高，可以学习更多法术，怎样，不错吧？我们就按照文胸规格，也分为75A、75B……一直到75F，然后是80A、80B、80F……说不定还能拉个内衣厂商打广告呢！
小白：好呀！真是绝妙的创意！不知道程序能不能实现？
主程（处男，没有女朋友）：理论上应该没问题，不过……这个ABCD应该指的是大小吧？那75、80是什么？厘米为单位吗？
小白（也是处男，没有女朋友）：应该是周长吧？
主程：不对，圆的周长＝直径×π，如果周长是80厘米的话，直径有25厘米了，太大了吧？
老板（二手男，有女朋友）：笨蛋！胸嘛！有两个的呀！80除以2然后再除以π等于多少？
主程：12.7。
老板：对嘛！这不就合理了嘛！就按照这个公式算吧！唉！真是的，数据公式这种简单的策划问题也要我来弄，看来公司离了我真的不行啊！
暴血公司65·阿呆正传
小强：阿呆太不像话了，居然坐公交车逃票，还被人抓住了，我都替他脸红。
老板：人家穷嘛！他薪水比你少很多……
小强：他花钱还比我省呢！中午不订盒饭，抢别人的水果和汤，还偷偷把剩下的盒饭带回家。
老板：人家节俭嘛！这是美德……
小强：连卫生间的手纸他也往家拿。
老板：唉！可怜，穷人孩子早当家，简直就是《贫穷贵公子》啊！不过反正咱们交了不少物业费，拿几卷手纸也不吃亏……
小强：每次大家AA制聚餐的时候，他总是推辞，可每次菜一上来，他准到，一边说自己吃过了，一边掰开筷子就吃，吃差不多的时候，准有电话，一打电话就没影了。
老板：哈哈哈！我最喜欢他这点，像我……
小强：他上班的时候还在学英语。
老板：嗯！勤奋上进，果然是个好青年……
小强：他上班的时候还经常用MSN聊天。
老板：这又怎么了？我常常鼓励研发人员不要太自闭，要多了解用户，了解市场，了解外面的世界，只有阿呆把我的话当回事……
小强：他聊天的对象是前台MM——
老板：啊？！这怎么行！太不像话了！这不仅严重影响工作，还是办公室性骚扰，不行！你给我拟一条规定，任何人不许装MSN，我和前台除外，快去！
暴血公司66·打车报销
小强：上个月加班的打车钱怎么一分都不给报销啊？
行政：你的“的票”不合格！
小强：你倒是说说，这张怎么不合格了？
行政：公司规定12点以后的票才能报，你这是11点59分。
小强：那这张呢？
行政：这张是一块六的，公司只报一块二的。
小强：TMD！现在一块二的车比漂亮MM还少……那这张应该没问题吧？
行政：你登记的从家到公司的车程是17块，这张18块，超标了，不能报！
小强：靠！这、这肯定不是堵车了，就是绕路了，哪能那么准啊？
行政：你就应该到17块就下车。
小强：那你就报17块不就行了？
行政：那怎么行？帐该对不上了。
小强：那这张应该没问题了吧？
行政：这张打印的看不清楚，疑似黑车黑计价器，不能报。
小强：嘿！交管局都不管的事，你未免也管的太多了吧？这张！这张你能挑出什么毛病来？
行政：哼！这能难得倒我吗？这张“的票”是没问题，可是你的报销单写错字，这个大写的七不应该这么写。
小强：那应该怎么写？
行政：那我管不着！只要是不合规定的，我一概不给报销，这是老板的指示。我要是给你报了，到时候老板要是发现有问题，该扣我的钱了。
暴血公司67·节约用纸
小强：靠！这合作没法谈了！
老板：怎么了？年轻人火气不要这么大嘛！
小强：您看看咱们前台，越来越夸张了，抠门到了令人发指的程度！一开始是打印纸两面用，这很正常，可是她居然用工资单和运营数据的背面打行政通知，密薪也密不住了，你吹嘘的在线人数也吹爆了，你护着她不处罚，这也罢了。
后来她把两面打印过的纸的空白纸边裁成小条，发给大家记事，从此公司就不买报事贴了。虽然又土又抠门，大家也忍了。
可现在她居然把这些小条粘成一整张打印纸，用来打合同，这让我怎么跟别家公司谈事情啊？丢人丢到家了！
老板：哦？有这等事，我看看。
小强：这回你可得说说她了，实在是太夸张了——
老板：这孩子，真是勤奋听话！我让她练习粘补技术，想不到已经练得这么好了，嗯！离天衣无缝差点，至少也是巧夺天工了。再练上上几个月，估计将十张100元拼成十一张也不是难事，嘿嘿嘿！
小强：练那个干嘛啊？那是造假币，犯法的！
老板：嘿嘿！我喜欢，你管得着吗？
暴血公司68·老狼请吃鸡
老板：你怎么一下班就走啊？
小强：我怎么一下班就走啊？不就是今天嘛！
老板：你懂不懂作为助理的基本职业道德？老板还没走，你作为助理就不能走！
小强：那你下午三点才来上班怎么说？
老板：你别管我，管好你自己就行了，为啥今天走这么早？
小强：今天阿朗请客，新疆菜，大盘鸡、烤羊腿！
老板：阿朗？他不是早就被我开除了吗？
小强：得了吧你！人家是自己不干的。现在人家要去哈佛读研究生了，比呆在咱这强多了！
老板：啥研究生，去洗盘子吧！
小强：嘿嘿！人家有奖学金，而且他岳父是银行行长，人家才不用打工呢！
老板：哼！吃软饭……可耻！行长女婿就请你们吃破新疆菜啊，看来也没瞧起你们，老狼请吃鸡……
小强：那也比你整天“狐狸分饼”强！
老板：行！你去吧，留神观察一下，都谁去了，说了什么，有没有人背后说我坏话，看看谁脑后的反骨又露出来了，看看阿朗都挑拨你们什么了……
小强：我才不管呢！这是我的私人时间，没必要听你这一套！
老板：好小子！看我怎么整你！
（次日，临时全体会议）
老板：昨天都谁跟阿朗一起吃饭了？吃了的举手！嗯？都不说是吧？不招没关系，只要有一个人不说，咱们这会就不散会，哼哼！你们不说也没用，其实早就有人告诉我了！
（老板不断斜眼看小强，小强如坐针毡……）
（半小时后，大家陆续举手）
老板：今后，我们公司执行一条不成文规定，那就是，所有在职人员，一律不准和已经离职人员有私下接触，MSN一律阻止！手机号码屏蔽！私下吃饭更是不允许，违者扣除一个月工资！散会！
暴血公司69·民主投票
老板：今天！咱们这个会议的主要议题是——通过民主投票的形式，确定咱们项目的LOGO！
目前，一共有5个版本，第1、2版本是策划小白设计的，第3个版本是我设计的，第4、5个版本是美术自行设计的，大家听明白了吗？好！现在开始投票，一人一票，举手表决！
（结果：版本2票数最高，版本3位居第四）
老板：唔……不好，这样不好，没有代表性，咱们再投一次，一人两票，选出前两名进入第二轮投票。我再说一遍，，第1、2版本是策划小白设计的，第3个版本是我设计的，第4、5个版本是美术自行设计的，大家听明白了吗？好！现在开始投票！
（结果：版本2、5票数最高，版本3位居第三）
老板：嗯……哦、那个……好！就按照我们刚才说的，前三名进入下一轮投票！
小白：您刚才说前两名……
老板：好！现在只剩下三个方案，其中2号是小白设计的，3号是我亲自设计的，5号是美术设计的，大家听明白了吗？？好！现在开始投票！
（结果：版本2票数第一，版本3票数第二，版本5票数第三）
老板：嗯……那个……我们在版本2、3之中再投一轮，这次策划不参与投票，只有美术投就可以了。好吧？记住，2号是小白设计的，3号是我亲自设计的！
（结果：版本2、3票数一样）
老板：啊哈哈……那个……我还没投呢！投哪个好呢？……从设计角度来看，2号好一点，从市场角度看，还是3号水平高，我就投3号吧！
哈哈！通过民主投票，3号方案当选！散会！
暴血公司70·鸡腿变肘子
小强：新来的3D美术MM啥都不会呀！
老板：那又怎么样？谁一生下来啥都会的？
小强：问题是她啥都干不了啊……
老板：你不会给她安排最简单的工作吗？做道具，道具最简单了。
（一周后）
小强：您看看，这是新来的3D美术MM做的鸡腿……
老板：嗯……有点后现代的意思，像一坨烂香蕉皮……没关系，让她再改改。
（一周后）
小强：您看看，这是新来的3D美术MM改过8遍的鸡腿……
老板：嗯？！看上去好点了，已经达到印象派水准了，你不觉得像咬过一口，又放了一个星期的板烧鸡腿堡吗，扁扁的，粘粘的，有点臭哄哄的感觉，还有点朦胧的质感……
小强：没见过你说的那种鸡腿堡……已经两周了，连一个鸡腿都做不好，您说怎么办吧？
老板：一定要用鸡腿吗？我们不学《侍魂》好不好？我们学三国，原来街机上那个，吃大肘子的……对了！我们不**腿了，这个道具改成大肘子，大肘子简单！
小强：这可是你设计的……
老板：我设计的就不能改了吗？闻过则改，一向是俺的优良品质！
小强：可是我们的游戏叫《鸡鸭大战Online》，打死一只鸡，不掉鸡腿掉肘子，也不像话啊！
老板：嗯……鸡腿、肘子，反正都差不多嘛！鸡腿就是鸡的肘子……我说怎么着就怎么着，快改！少废话！
暴血公司71·山药糖葫芦
小强：咱们新来的3D美术MM啥都不懂啊……
老板：你怎么老是跟人家作对啊！
小强：不是我跟她作对，是她跟我作对。您看这个道具是山药糖葫芦，她说不知道山药是啥，只知道山药蛋是土豆……
老板：嗯，人家是南方MM，没见过山药是正常的……
小强：不是吧？山药好像又叫淮山，原产南方吧？
老板：可能人家穷，吃不起山药。
小强：她父母都是大学老师呢！不会吃不起山药吧……
老板：你什么意思？难道人家一个天真纯洁的小姑娘，会在这种小事情上撒谎不成？嗯？！你这猪脑子，一点不知道变通，就不会改成山楂糖葫芦？非要做山药糖葫芦？！
小强：已经有山楂糖葫芦了，这个系列道具分三级，低级是山楂糖葫芦，中级是山药糖葫芦，高级是山楂和山药相间的糖葫芦。
老板：谁这么白痴啊，设计这种狗屎道具，一定是小白对不对？
小强：这是您设计的……
老板：……哦！是吗……既然是我设计的，就一定有它存在的道理……那个……你就不会买个山药糖葫芦给她参考，真是的！这种小事也要我来教！
小强：咱游戏还有鱼翅、鲍鱼等道具呢，她要是也说没见过，难道也要请她吃？
老板：那当然，我们要有严谨的态度，你没见日本游戏公司还去少林寺学艺呢吗？正好我也馋海鲜了，哪天晚上跟她吃一顿，回来报帐……嘿嘿！
小强：那买糖葫芦的钱呢？
老板：你请MM吃个糖葫芦会死啊，这么抠门，难怪交不到女朋友！
小强：……好吧……
老板：等等！多买几个，我也要吃！
暴血公司72·贴心前台
小强：您能让咱们前台收敛一点吗？
老板：又怎么了？你怎么一天到晚盯着女同事找茬呢？心理有问题吧！
小强：您俩关系好，咱管不着。她每半小时给你送一次零食，倒一次水，咱也不羡慕。但拜托请她不要拿电热壶煮毛鸡蛋给你吃好不好，这壶可是公用的耶！她一会儿煮咖啡，一会儿热中药，今天煮毛鸡蛋，明天该炸臭豆腐了，别人还怎么用啊！
老板：就你事儿多！别人怎么都不说话呢？
小强：别人那是敢怒不敢言……
老板：哼！就你逞能，就你仗义执言！这有什么呀！董事长的秘书还给他捏脚呢！
小强：成！成！算我没说，你俩爱干嘛干嘛，不过有一点我得提醒你——
老板：你看你，要说不说，不说又说，吞吞吐吐的不像个爷们！
小强：你要是真跟前台好呢，就劝劝她，她要穿吊带裙没关系，不要穿曼尼芬（内衣品牌）的好不好？她要内衣外穿没关系，别穿半透明的好不好？她要把半透明的内衣穿外面也——没关系，拜托里面不要穿深色内裤好不好？她这打扮，配上你精心设计的前台玄关，可真成了风月场所了！
老板：我觉得挺好的呀！你少多管闲事！快滚吧！
小强：￥◎×……（※
老板：回来！什么叫我跟前台好？！你少造谣！还有，你是怎么知道她衣服牌子的！？嗯？！你们有啥见不得人的关系？！
暴血公司73·老板搬家之后
老板：大家帮我搬家，忙了一天，辛苦了！哈哈！晚上就在家吃顿便饭吧，我女朋友掌勺，哈哈！外面没家里做得干净。
小强：何苦来呢？请搬家公司不过几百块，一上午就搬完了……
小白：咱们不是不花钱的苦力嘛！
小强：还不是要请客，背着抱着一般沉……
小白：嘿嘿！请客……你等着瞧吧！
（大家来到新居客厅）
老板：天色也太晚了，咱们简单吃点，就吃火锅吧！涮羊肉！那个……小白，你去卖点啤酒、可乐，我这手头没零钱，你先垫上。
小白：看吧……
老板：那个……阿呆，你去买一斤羊肉。
小强：咱们8个人呢！一斤羊肉够谁吃的啊？
老板：不是还有别的菜嘛！快去！
小强：我可说好了，我也没带钱。
老板：你不用，你去把厨房的菜摘摘洗洗。
小强：哎！不是你女朋友掌勺吗？
老板：是呀！她不能干这脏活累活，她得干技术活，弄锅底，拌调料啥的。
小强：◎％￥＃￥……％
（除了一斤羊肉，其他全是素菜，没20分钟，就差不多吃完了）
老板：怎样？饱了没？没饱说话！别客气！
小强：说实话，真没饱。
老板：来，上米饭！
（女朋友端上一大盆炒米饭）
小白：嗬！这盆，真叫一个大，我看洗脚都够了！
老板：呸！什么洗脚，倒胃口，这是我在琉璃厂淘换来的，清朝内务府大官家里养金鱼用的，真正是古董！
小强：呕——！
（半个小时后，小强、小白走出老板家，来到楼下）
小强：你怎么走？
小白：你呢？
小强：我去肯德基，刚才也就吃个半饱。
小白：我也是！同去，同去！
暴血公司74·好好制作人
小强：听说你要升阿呆当制作人？
老板：是啊！你又有意见？
小强：他什么都不会，凭什么当制作人？
老板：就是因为什么都不会，才当制作人啊，你看，会程序的，当然要当程序，会美术的，当然要当美术，会策划的，当然要当策划，什么都不会的，只能当助理，比如你，可再有一个什么都不会的怎么办捏？只能当制作人了……
小强：我、我怎么什么都不会了？！好！就算我什么都不会，那为啥不让我当制作人？你选择的标准是什么？
老板：制作人嘛！首先要人缘好，会沟通，你看看你，欺负前台，指责行政，还骑到我头上拉屎，简直是无恶不作，要不是我念在你还有点微功，罩着你，你早就被大家用石头砍死了！
小强：那阿呆就很好吗？
老板：是啊！大家都说他好。
小强：大家是谁？
老板：董事长啦、我啦、前台啦、行政啦、会计啦、出纳啦……
小强：哦！合着一个研发人员都没有？
老板：研发人员算个鸟！阿呆已经不错啦，公司那么多研发人员，他都拍马屁拍得过来吗？你也要体谅人家嘛！
小强：哦！合着谁拍马屁谁升官啊？！
老板：怎么能这么说呢？我们公司选拔管理人员，要看谁人缘好，谁会沟通，谁会来事，谁有眼力见儿，谁会作小伏低——
小强：靠！这还不是拍马屁！？
暴血公司75·大家一起去E3
小强：哎！不是说这次E3大家可以自愿自费参加吗？公司放假不扣钱。我记得大家都报名了啊？为啥这次还是只有你和小贾去呢？
老板：这能怨我吗？你们都不积极去啊！
小强：我们怎么不积极了？那次开会大家都表示要去啊！
老板：可是你们也没办护照，也没办签证啊！
小强：怎么？不是公司统一办吗？
老板：哼！你当公司是旅行社啊，什么都替你办？你上完厕所还要公司替你擦屁股不成？公司给你们放假就够可以的了！你看看你们，做事不积极主动，出去玩也不积极主动，单等别人伺候，这可怎么得了？
小强：不是吧？上回行政要照片和其他个人资料，不是替我们办护照吗？
老板：她有说办护照么？
小强：那倒没有……可大家都以为是办护照……
老板：哼！不求甚解，自以为是，吃亏了吧？
小强：那公司也不告诉我们要办护照，办签证……
老板：啥意思？你弱智啊，不知道出国要办手续啊？你以为出国是出你们胡同口？你这大学算白念了，连幼儿园小孩都不如！
小强：这个……一定是哪里错了，您这不是坑我们吗？早不说，现在办也来不及了……
老板：嘿嘿！你就踏踏实实干活吧！我会多拍点MM照片给你带回来的！
暴血公司76·榜样的力量
老板：最近公司士气不高啊……
小强：是啊……两年没加薪，没发年终奖金了，士气能高吗……
老板：研发人员里面，谁资格最老啊？
小强：要论在就职公司的时间，小白最长，要论入行时间，那就属阿杰资历最深了。
老板：嗯……我们要树立阿杰为榜样，带动大家努力工作，榜样的力量是无穷的嘛！
（于是，老板在公司展开了轰轰烈烈的学习阿杰好榜样活动。）
小强：新来的策划水平很差啊，连个完整的句子都不会写，EXCEL也不会用，不如开掉吧？
老板：不行！让阿杰带他，以榜样的力量感化他，策划这活，只要不是智障都能干，我相信阿杰，一定能带好他的！
（次日）
老板：这阿杰，怎么回事？不是跟他说过吗？他现在是榜样，只要公司有人加班，他就不能走，他要是走了，就没有榜样的结界了，还怎么带动其他人呢？你去跟他讲清楚！
小强：好……还“结界”，你以为在玩战棋游戏吗……
（再次日）
老板：这阿杰，怎么回事？！我好不容易今天按时上班，怎么不见他人影？
小强：他加班到凌晨，应该是去吃早点了。
老板：这怎么行？！他是榜样啊！上班时间怎么能出去吃早点？等他回来，你叫他来我办公室，我要好好教育教育他！
（又次日）
老板：这阿杰，怎么回事？！怎么把枯燥简单的工作都丢给其他策划，这哪里是榜样应有的行为？！
小强：他是主策划啊，这怎么不对了？枯燥简单的工作本来就应该新手做的！
老板：这不行！榜样要吃苦在前，享受在后，不能搞特殊化！
暴血公司77·小白生病了
老板：小白今天怎么又请假？
小强：听说是高烧，挺严重的，最近天气忽冷忽热……
老板：不行！他已经连请两天假了，你去替我看看，他是真病还是假病。
小强：我看是你得了疑心病！
老板：你别打招呼，搞个突然袭击，看他是不是在家，在家干啥，气色如何，桌上有没有摆着药，家里有没有其他人，早餐吃没吃，是出去吃的还是在家吃的，吃的什么，碗刷了没有，有没有在玩游戏，电脑是不是热的，有没有在看电视，看影碟——
小强：我看你入错行了，应该去公安局当侦探……
老板：那是、那是！这叫能者无所不能！
小强：你还真以为我夸你呢？
老板：快去、快去！
小强：我才不去干这种缺德事呢！
老板：你不去也得去，不然我扣你工资！
小强：去看病人，总要带点东西吧？
老板：带东西？我找找……这有半盒速溶咖啡，还有瓶钙片……过期了……对了！这个好，咱们游戏的宣传册，你带给他，让他顺便想想广告词啥的，也别闲着啊！
暴血公司78·脑筋急转弯
（由于老板的残酷压迫，阿杰离职了……）
老板：这个阿杰，软骨头！在项目最关键的时候，当了逃兵！无耻！没诚信！还想自己开公司，像这样没有恒心的人，一辈子也不能成事！这种人说出来的话，根本就不能信！大家也不要听他忽悠，我们公司的实力是雄厚滴！他刚刚成立的公司不过是个小工作室，大家一定要想清楚这一点！
现在，我宣布，由小贾接替阿杰一切职位，升职为主策划兼制作人！散会！
（次周例会）
老板：游戏到了后期，不要跟说我休息、轻松、娱乐之类的，除了睡觉，就是工作！睡觉也只需要4～5小时就足够了，在交通上耽误时间不值得，大家最好都在公司吃住！
你们看看新上任的制作人小贾，加班加点毫无怨言，工作成果按时交，保质保量，这样的员工太少了，全公司都要向他学习！
（众人无语）
老板（面向主程）：这次的版本更新，怎么出了这么多问题？
（主程看小贾）
小贾：对……对不起，是我这边的问题，策划文件输出的时候，弄错了文件名。
老板：哦……（再度面向主程，厉声质问）更新文件你怎么不检查就直接用？嗯？！太不负责任了！大家以后要吸取这个教训，养成互相检查工作的习惯，这样才能降低出错的几率！散会！
暴血公司79·保姆助理
老板：为推进公司正规化建设，我已经给每个职位编制了职位说明书，这是你的，总经理助理职位说明书，你看看，提提意见，发扬民主嘛！哈哈！
小强：“……助理必须早上比总经理先到岗，晚上等总经理离开后再离开……”
我之前不就是这么做的嘛！比你来的早很容易，反正你一般下午3点才来，比你走得晚也简单，下班后你看动画，我玩魔兽，免费上网，何乐不为？不过……这么说，是否代表我可以不用早上九点上班，只要下午两点半来就好了？
老板：美得你！当然不是！
小强：“……总经理在公司的时间内，不得从总经理视线中消失10分钟以上，否则必须提前请示……”
这个……我便秘耶，每次大便之前都得告诉你一声？
老板：……那、那当然，制度就是制度！
小强：“助理必须24小时开机，铃响三秒内必须接电话，对于总经理召唤必须随叫随到……”
不是我说您，您文笔忒差了点……怎么把我说得跟召唤兽似的！这也不难办，公司给俺配个手机，多报点电话费就好了。
老板：嗯……这个嘛……你手机费报销额度每月增加10块钱，等下我让行政出去寻摸个2、3百的二手手机给你。
小强：那还是算了吧……咦！“助理必须完成总经理的一切无技术含量事务。”这啥意思？
老板：就是跑腿，俗称碎催。比如交个水费电费煤气费，电话宽带养路费，买米买面买油盐，早上送孩子上学，晚上接老婆下班，早晚溜狗，周末开车，对了，你该考个车本了！跑腿的哪能没有车本？
小强：我这是助理啊？还是老妈子啊？
暴血公司80·二房东
小强：记得咱们刚搬来的时候，我问您为啥租这么大的空间，您说人家只让整层承租，还说空下来的地方将来弄个羽毛球场，反正4米的层高足够打球了，可现在怎么又打上隔断，安装隔间了呢？
老板：你胡说！租整层我说过，羽毛球什么的不是我说的！
小强：你当然不认帐了，大家都很了解你了，也没拿你的话当真，呵呵！不过您这是干嘛？公司要扩大规模吗？
老板：那倒不是，你想啊，这块地方闲着也是闲着，我们要废物利用，创造价值，我准备把它租出去！
小强：又是瞒着董事长吧？出租的钱是到了小金库还是入了你腰包啊？
老板：怎么会？这些钱是为大家谋福利的，哈哈……
小强：可是你要当二房东，人家承租的公司总要挂牌的，这样一来怎么能瞒过董事长呢？
老板：嘿嘿！山人自有妙计，咱们只出租工作位，加上一根电话线，专门提供给那些想省钱的办事处和皮包公司的。
小强：人家那些工作位出租公司都是配给一个秘书的，还有洽谈室和商务中心。
老板：这我早就想好了，你负责接这些所有位置的电话，当所有公司的秘书，洽谈室就是咱们会议室，买两个沙发布置一下，商务中心就是咱前台，打字复印归她管。
小强：你倒是能对付。
老板：每月租金里面拨出100元给你们两个当补贴！
小强：一个工位100元？
老板：美的你！全部100元，你们两人分，这还是在全部租出去的情况下，如果有租不出去的空工位，要按比例扣钱！
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发表于 2012-4-9 00:13:00